Tentenvilu&Caicaivilu

YouTube - The Kooks - Sway

2011-05-30T21:53:00.000-03:00

Hoy no

2010-07-18T18:04:00.000-03:00

Esta tarde no me siento comprendida. Siempre he pensado que es agradable salir a caminar y recorrer un poco las calles, ver lugares, gente desconocida y sus intentos de hacer algo intimo en lo común y popular de la calle.
Cada cual arma sus burbujas en sus momentos... todos se vuelven solo ellos, sin contar a los demás.

Siempre he pensado que el atardecer tiene ese algo mágico, eso de calma y serenidad que siempre he buscado. Un silencio perpetuo y una comunión entre las personas. Es casi como si pudiese extender mi mano hacia el horizonte y alcanzar el sol con mis manos antes de que se pierda en el mar, para prolongar ese hiato mental que me provoca esa cálida luz naranja-rojiza, ese mutismo incomprensible pero tan buscado.

"A traveller roves all over the world at dusk..."

"O You Whom I Often and Silently Come"- Walt Whitman

2010-07-06T03:27:00.001-03:00

Simplemente hay veces en la vida en que soy lo que el resto me ha deparado.
Me describo con las palabras de otros...
Entrego mi destino a sus ideas preconcebidas...y disfruto de su manera de ver las cosas.

For you...

Walt Whitman (1819–1892). Leaves of Grass. 1900.

72. O You Whom I Often and Silently Come

O YOU whom I often and silently come where you are, that I may be with you;
As I walk by your side, or sit near, or remain in the same room with you,
Little you know the subtle electric fire that for your sake is playing within me.

Dêspicientia Deus

2009-11-17T13:49:00.004-03:00

Siempre es más fácil avanzar
Cuando el camino lo descubrió otro
Llenarse la boca con inventos es mejor
que serle fiel al intento de ser honesto
Y entre espacios vacíos aún hay
lugar para otro de esos cuentos
En los que todo es simple
siempre que corra el viento.

Es más fácil hablar de la nada
Que apenarse profundamente hablando de lo mucho
que me has decepcionado.
Ahora resulta que el Creador es juzgado
por su objeto creado.
Y entre pedazos de tierra
hay mucha sal y carne asolada
Hay colores que destiñen el rojo
relleno de un alma enjaulada

Tu corpórea carcel es finita y venerada

La más grande creación del mundo
muere por su naturaleza inhumana.

Hoy en la mañana (parte III)...

2008-11-27T22:48:00.002-03:00

Fue en una de esas noches de fiesta universitaria, hace ya algunos años atrás. Ambas venían saliendo del campus en dirección a la parada del bus, mas en su mente había otras preocupaciones aparte de llegar sana a casa. La relación, según ella, ya no daba para mucho más de lo que ya había intentado de prolongarla. En realidad los intentos de mejorar la situación cada vez más parecían esfuerzos, y casi nada le nacía sin que su pareja se lo pidiera. Mientras camina hacia la entrada, y aprovechándose del alcohol que circulaba por su cuerpo, junto todo su coraje y la valentía que pudo y le pidió que parasen un momento, pues había algo que tenía que decirle, y que no podía esperar mas:

- Necesito hablar contigo
- Si. Me di cuenta. Has estado actuando muy rara estos días.
- De eso mismo quiero que hablemos.
- ¿Es algo de tu casa, volviste a tener problemas en tu casa o algo así?

En su mente, un millar de dudas rondan, sin sentido ¿Cómo es posible que quiera dejar ir a una mujer tan preocupada y atenta como ella? Trata de reordenar sus pensamientos, mas ahora el alcohol que en un principio la ayudó, entorpece su razonamiento, haciendo del acto venidero mucho menos lógico.

- No, no es eso… se trata de nosotras.
- ¿Qué pasa con nosotras?

Y esa era en realidad la pregunta clave, y que a la vez la torturaba. No pasaba nada de malo con “nosotras”, pensó, sino con ella y esa fijación que recientemente había desarrollado.

- ¿Qué me tienes que decir?
- No, no era nada, no te preocupes.- (¡Cobarde, eres una puta cobarde!).
- Mírame. Te conozco, y esos “nada” siempre implican algo más.
- No, en serio. Era solo una duda que tenía, sólo eso.
- No, no es solo eso. No soy tonta, sé que algo te pasa y no me quieres decir qué es.

“Nunca, preciosa mujer. Nunca te juzgue como tonta”. Piensa y da vueltas una y mil veces en su cabeza esas palabras pues sabe que, y aunque pueda disimularlo muy bien, su pareja sabe que hay algo más escondido detrás de esas palabras. Aún no procesa bien el alcance que sus próximas palabras pueden tener, y ahora el alcohol definitivamente no es su aliado. “¿Qué mierda estoy haciendo? No puedo, no puedo seguir así. Ella no está bien, sabe que algo me pasa, mas si le digo la causa, más fácil sería darle una cachetada y ahorrarle todo el sufrimiento y la angustia por la que ahora debe estar pasando”.

- ¡Hey! ¿Háblame por favor? Dime qué te pasa…

Silencio. Por algunos segundos solo hay silencio entre las dos. Todo alrededor parece normal, todo sigue su curso destinado. Las luces de la madrugada parecen de escarcha, y cobran vida con el viento salino que ahora recorre su espalda. La indecisión es ahora más grande que cualquier cosa que haya experimentado, ya que –en teoría- amarla siempre fue menos complicado que muchas de las cosas que ha vivido, hasta ahora. Desde ese momento, esa pequeña fracción de segundos en los que tuvo que dilucidar su futuro con ella, todo se volvió un gran desorden; empezando por lo que le respondió... el principio del fín.

Hoy en la mañana (parte II)

2008-10-19T20:32:00.001-03:00

-¿Entonces, ya lo superaste?
-No, no lo he superado. Digamos que aprendi a vivir con el.
-¡Ah! Lo siento entonces. Creo que me quede atascada. –Otra vez el desorden mental.
-¿Cómo atascada?
- A lo que pasó, todo lo que vivimos. Aún no puedo dejarlo atrás como tú.
- No he dicho eso, pero me hace mal hablar al respecto.
- O.K. creo entender. No te molesto más.
- No molestas, créeme.
- Bueno, era sólo para decirte eso. Ahora me voy.
- Bueno…cuídate. – Formalidades.
- Claro, tú también. Adiós.
- Chao.
Apaga el computador, pensando en lo que acaba de hacer, en lo que le dijo a esa mujer que aún permanece en su corazón. Piensa en que trató de ser sincera, de decirle toda la verdad y –de esa manera –tratar de limar las asperezas que habían rondado en su relación durante esos últimos meses en los que mantuvieron algún contacto, después de haber terminado la relación. Se sienta frente a la iglesia, nuevamente en su balcón, dispuesta contemplar la estatua de aquel hombre que, cada vez le hace estar más segura que los milagros no existen. De cierta manera, la presencia de aquella iglesia la abstrae de retomar el dañino proceso de recopilar la información que acaba de recibir, la de la conversación con su ex novia. Se distrae pensando en lo simple que es ser sólo una estatua, una creación detallada de algún artista que seguramente ya no vive, dado el decaimiento y las fisuras que el retrato póstumo de aquel arzobispo presenta. Se pregunta sobre la dedicación y las horas de arduo trabajo, de tratar de captar hasta el más mínimo detalle de ese hombre, que ahora se presenta ante ella:
- La inutilidad de esa estatua ahora se me hace más clara que antes- vuelve a pensar en voz alta, solo para exorcizar los demonios que tenía adentro. La observa con detenimiento, y se percata que esa figura solo le entrega un vacío más en su vida. Los ojos de aquella imagen, llenos de nada y plumas de aves, enfatizando que nunca se posarán en nadie en particular, que en realidad jamás responderán a las plegarias de nadie, puesto que nada ven. Las manos, la postura que tienen, ubicadas de manera tal, que parecen más dispuestas a recibir que a dar, y la gente, como buenos feligreses, le entregan todos sus penares y deseos, esperando ansiosos alguna ayuda divina que nunca llegará.
Y ahí, junto a todos esos miles de deseos y pecados ocultos, se encuentra ella, esperando en línea junto al resto de los fieles. Sabe que será una espera infructuosa, mas- y al igual que los de aquella estatua –sus ojos están cerrados a cualquier intento de hacerle ver la realidad de la situación; ya no la amaban como antes.

2008-10-17T00:52:00.001-03:00

Hoy en la mañana me subí al primer autobús que pude encontrar, y rogué por que este no se demorara tanto en llegar a su destino. Mientras espero que cambie el color de la luz del semáforo, observo como transita la gente y me pregunto qué estará pasando por sus cabezas.
Hoy en la mañana creí poder concentrarme en el micro y pensar en cosas positivas, que me apartaran de tu recuerdo, y por un momento creí haberlo conseguido, mas nuevamente me saboteo a mi misma y busco excusas para pensar en ti. Trato de pensar en la última conversación que tuvimos hace sólo algunos días atrás.
La mujer que acabo de ver, sentada en su balcón. Su departamento se encuentra ubicado justo al frente de la iglesia, y en la cúspide de esta se halla una estatua de cierto arzobispo local. Su mirada parece buscar consuelo en los fríos ojos de la inmóvil estatua, como esperando que esta –milagrosamente, haciéndole honor a su estatus de “santo”- se mueva, la mire directo a los ojos, y le diga que todo lo que ella busca encontrar llegará en su debido tiempo; el consuelo para su alma yace petrificado y cubierto de excremento de aves – “¡Que imagen mas consoladora!”- , piensa desde su balcón, y lo dice en voz alta, casi esperando que algún vecino la escuche gritar a esas altas horas de la madrugada –“¡Cállate y deja dormir! Seguramente eso me hubiesen gritado”. Sigue su dialogo mental, repasando una y otra vez el momento en que ella le contesta de manera sagaz, haciendo que el entrometido de su vecino se meta en sus cosas y la deje de putear. La colilla del cigarrillo le quema el dedo, mas ella no se percata, pues esta ensimismada meditando el cómo y por qué el ver sufrir y avergonzar a otro le causa tal placer –“Seguramente es porque relaciono el placer de fumar con maltratar a los demás”- piensa y se recrimina, ya que sabe que el verdadero motivo de su placer se encuentra en el morbo puro. Eso, y el hecho de que tuvo una mala semana en el trabajo, y siempre es bueno desquitarse contra alguien.
Había estado tratando de hacer algo al respecto de ese montón de pinturas y fotografías que cada día se le iban acumulando más. Todo para no tener que pensar en ella nuevamente. Se sienta frente a su computador a buscar posibles compradores, gente que estuviese interesada en su obra. En ese momento se percata que, muy en el fondo pero cada vez aferrándose con más fuerza, no quería deshacerse de todas las fotografías, mas debía hacerlo por razones de sanidad mental, y también porque necesitaba el dinero de manera urgente. En otras circunstancias podría haber despachado las obras en menos de tres meses, pero ahora le costaba desligarse de ellas. Su contenido no era diferente al de sus otros trabajos. Últimamente se había enfocado en lo simple, las cosas que resaltan por la simpleza de su belleza; todo lo que se observaba a simple vista –“Simple… todo era tan simple”- En su mente vuelan palabras e imágenes de momentos de éxtasis puro, de felicidad compartida, ganada y deseada; todas ellas relacionadas con lo que ahora llena de problemas su mundo –“¿Cómo puede la simpleza convertirse en algo tan dañino?”- Se sentó, prendió otro cigarrillo, tratando de no empezar a pensar en eso, en todo lo que llevo a mal término la última relación que tuvo; lo que le quitó la belleza a lo simple que era amarla:

-¿Alo?
- Hola, ¿estás muy ocupada?
- No, en realidad no mucho ¿Por qué?
- Quería disculparme.
- ¿Disculparte por qué?
- Por mi idiotez- Y una vez más, la culpa recae sobre ella.
-¿Idiotez, cómo?
- Claro, por mi comportamiento el otro día, cuando conversamos.- Espera algunos segundos por una respuesta.
- ¿Cuándo te pedí que no habláramos más del tema y de las decisiones ya tomadas?
- Claro, actué como una idiota.
- En realidad yo también quería hablar contigo de eso.
- ¿Si?- Algunas esperanzas nacen en ella.
- Si. Me quede con la impresión que te molestaste por algo.
- En realidad no es molestia… es más complejo que eso.
- ¿Más complejo, cómo?- Y ahora, ¿cómo le va a explicar todo lo que siente y pensó durante la semana?
- No creo poder hacer lo que me pediste es día. Eso de no volver a hablar del tema. Me afecta.
- A mi también me afecta. Es un tema pasado, y es inútil hablar al respecto.

La Costumbre

2008-07-20T23:20:00.004-03:00

Se acerca a mi lado, mientras me dispongo a encender un cigarrillo y salir del edificio. Caminamos algunas cuadras en silencio, en las cuales muchos automóviles nos pasan por el lado. Ambas caminamos con la mirada distante, distraídas, tratando de eludir el momento que sabemos nos espera a solo algunos pasos más allá. Mientras avanzamos, siento el roce de su mano junto a la mía, y el incansable afán de mantenerlas lo más cercanas posible, y a la vez que equilibramos perfectamente el anonimato de nuestro encuentro, nos concedemos el gusto de regalarnos, permitirnos tanto así; de pasearnos a vista y paciencia de todo el mundo.

Trato de encontrar el lugar perfecto, que en esos instante podría ser cualquiera, ya que su sola presencia hacia del acto de caminar el más perfecto de todos. Busco sin descanso, mientras ella –aburrida ya del silencio entre nosotras- habla acerca de las miles de veces que rió y lloró al caminar nuevamente por el asfalto, que ahora brillaba encendido por el destello agonizante de la puesta de sol; mas la titilante salinidad del mar, que asomaba sus ojos curiosos de vez en cuando entre cada arremetida de sus olas contra el paredón, para convertirse así en uno de los testigos de nuestra escapada.

Por algunos segundos, me olvido de todo lo erróneo del asunto, de la extraña manera en cómo fuimos a dar a ese lugar, en ese día en que ninguna de las dos esperaba tal iniciativa por parte de la otra. Mi mente se deshace en un montón de ideas, olores y pensamientos, lugares en los que la he visto pasar, a la vez que presto atención a lo que me está contando. La miro de reojo, y me parece extraño tenerla a mi lado, confesando su nerviosismo y su inseguridad, minutos después de haber aceptado mi invitación: “¿Qué podría salir mal?”, me explica mientras mi mente trata de responder a su pregunta con los peores desenlaces imaginables. ¿A qué le temo? Pues, a mi misma, a la manera en que me comporto al ser tan egoísta, al pensar solo en mi, y en querer tenerla solo para mi.

Dicen que la venganza es dulce, y que lo sería más aún si no fuese por el remordimiento de conciencia. Lamentablemente hoy no hay cabida para la dulzura ni la conciencia, pues lo que está por venir no tendrá ningún atisbo de belleza, ni presentará rasgo alguno de cordura. Todo se transforma en un montón de incoherencias y contraposiciones. Todo lo que en este momento debería ser dulce, se ha convertido en momentánea salinidad, mezclada con el aire que ahora respiramos con calma, mientras nos sentamos.

Estamos en una plaza, sentadas en los columpios, que antaño otorgaron alegrías a muchos, mas ahora –con el paso del tiempo- parecen expeler cierto aire nostálgico, como si faltaran entes con verdadera alegría en sus cuerpos, para infundirlo en los ya olvidados juegos de esa plaza. El oxido de las cadenas y el rechinar en su oscilación, me traen a la mente la imagen de mi hermana tomándome la mano, mientras nos acercábamos a los juegos; ella, con su actitud protectora, tratando de conseguir que la niña que ocupaba el columpio desistiera y me lo cediese. El deseo de tener a mi hermana conmigo en ese momento, me trae de vuelta a la realidad: estoy en esto sola, y esta vez, no habrá hermana, ni nadie para ayudarme.

Un aire cálido -que hace nuestro encuentro un tanto más acogedor- nos rodea, haciendo que cada planta y ser que nos acoge en esa plaza súbitamente adquiera vida. Toda la belleza del momento me sobrecoge, para poder apreciar el verdadero sentido de este momento: la soledad de ambas, juntas por primera vez.

Nos miramos tímidamente, como probando el terreno, analizando con detenimiento cada gesto y expresión que cada una emite. Es casi una competencia no declarada, en la que ambas mostramos nuestro mejor léxico, y sacamos a relucir lo mejor de nosotras. Las palabras y gestos de elogio quedan suspendidas en el aire, esperando ser atrapadas en el momento preciso, antes que pierdan su efecto. En ese momento, puedo ver que ella es una buena rival, alguien que disfruta tanto como yo de una grata conversación, de la sinceridad que fluye entre nosotras, y que entiende el valor del silencio.

Hablamos. Durante mucho tiempo dejamos que nuestro nerviosismo se envanezca por medio de las palabras, dejándonos llevar por la facilidad con que estas surten efecto. Ambas sabiéndonos, desde antes de vernos, que nuestro encuentro tendría el fin único de conocernos un poco más, de dejar salir todo lo que no es visto por muchos. Y aunque ambas sabemos que no es prudente mostrarlo todo a primera instancia, dejamos translucir lo que más nos encanta de cada una, pues ambas nos sabemos dueñas de dones irrepetibles. Mal que mal, todo esto es un juego, en el que sale más beneficiada la que mejor se vende. Yo sé el motivo de mi interés, y creo haberlo planeado hace mucho tiempo atrás, de manera inconciente: desilusionarme, así de simple. Sé que la manera más inmediata de alejar de mi cabeza a alguien es por medio de la separación de lo racional con lo emocional, y yo –como buena mujer troglodita- me sé incapaz de compatibilizar ambas cosas en mi vida. En mi mente está la idea, el concepto de la mujer inalcanzable, insegura, que no sabe dónde ir ni con quién estar, y que constantemente necesita que le reafirmen sus virtudes: esa es ella. Y es aquí donde entre en juego mi complejo de Juana de Arco. Yo, como la valiente y todopoderosa mujer que me sé y me siento –alimentada, claro está, por la vanidad y el ego exacerbado de los halagos recibidos- me siento en deber de rescatar a esta “pobre damisela” de las garras de su captora, de hacerle ver que de continuar su amorío con semejante engendro, solo logrará aniquilar cada día más su ya maltrecho corazón. Eso es lo que veo en ella… o lo que ella me ha vendido.

En mi cabeza repito cual mantra que todo esto es nada más que un juego, al cual ambas aceptamos la invitación y nos decidimos a participar. Ella tiene sus ideas e intenciones, las cuales deja entrever cada cierto tiempo, así como yo tengo las mías; así como también guardo mis miedos.

“¿A qué le temes?”- Vuelve a preguntarme, como si ella no lo supiese desde el primer momento en que le deje ver mis intenciones. Al intentar esgrimir alguna respuesta, mi mutismo severo arremete, y me deja en el peor de los lugares en los que podría encontrarme: a su merced. Alrededor nuestro todo continúa como si nada hubiese pasado, como si nada en mi interior se hubiese despedazado incontables veces tratando de encontrarle alguna respuesta, alguna solución a este extraño ahogo que siento, que me impide hablar. Miro alrededor, intentando encontrar alguna salida fácil y rápida a esta situación. Todo esto me hace sentir un vacío tremendo, como si todo en mi interior hubiese decidido de un momento a otro abandonar mis entrañas, para dejarme en esta vacua situación. Me desespero, y me ahogo en mis propios pensamientos y excusas; tonterías que alguna vez pensé utilizar como respuestas, cosas que le escribí pensando que, de alguna forma, hallaría el momento preciso para usarlas. De pronto siento como si la leve luz que alguna vez sentí me iluminaba con claridad mental, de pronto se hubiese apagado. Al volver a la realidad de nuestro encuentro, me doy cuenta que he pasado demasiado tiempo ensimismada; el sol se ha ido, y ella me insta a que continuemos nuestra marcha.

Mientras caminamos por el Paseo del Mar, el jugueteo de sus manos se hace cada vez más intenso, como diciéndome que el interés persiste, que las ganas de tocarme siguen siendo las mismas; que pueden llegar a ser más intensa aún. No sé bien que hacer entre los momentos en que ella me regala su contacto, esa cercanía, que me parece de cierta manera real, y que ala vez tiene algo de ficticio, como si fuese un interés creado. Todo parece detenerse, hacerse mas oscuro y difuminado cuando finalmente nos tomamos de la mano para dar algunos pasos tímidos y cautos. La miro, y veo en ella esa misma duda que nos hostiga y persigue en cada momento: no tener claro qué estamos haciendo.

“La costumbre”- Le digo, sin previo aviso, como intentando que me entienda, como si pudiese seguir el hilo de mis miles de pensamientos dando vueltas. Ella me mira, en espera de una respuesta y yo intento explicarle que es a la costumbre a lo que mas le temo. Se para al frente mío y me sonríe, pues ella comparte ese mismo miedo, me mira con compasión y empatía, pues sabe lo que es extrañar lo que una vez fue poseído. Y en ese instante, todas mis dudas desaparecen, disipándose de mi mente, cual nube en medio de los rayos del sol. Todo parece tener sentido ahora. Ya puedo decir que sé a qué es a lo que vine en estos momentos: a alejar la costumbre de extrañar mi antigua relación.

En esos pocos segundos, antes que ella se acercara con tanta familiaridad, entendí el propósito de nuestro encuentro. Tal sacrificio sería beneficioso al final de la jornada, pues todo intento de salvar lo que quiero es válido. Ella me respira en el cuello, besándolo a manera de inspección, sintiendo y saboreando cada centímetro de mi piel. La sensación que provoca en mi es extraña, es todo aquello de lo cual vengo escapando. Al sentir mi tensión, ella se detiene y busca encontrar en mi algún aliciente que le devuelva la intención de continuar.

“¿Te ha pasado alguna vez eso de un déjà vu?”- Su mirada se pierde entre recuerdos e incertidumbre. Al parecer mi pregunta la ha dejado en el vacío. “Por favor, no creas que te digo esto a modo de excusa, es solo que, hace algunos instantes atrás, mientras me besabas, sentí la extraña sensación de haberlo vivido antes…como si ya hubiésemos estado paradas aquí”- Por su reacción parece que la asusté, y no tengo claro si fue por mi inadecuada interrupción del beso, o por mi abrupto cambio de humor. De todas maneras, ya da lo mismo, pues ella toma mi mano, la aprieta fuerte contra su pecho, me regala una sonrisa insegura y me responde con algo que no me esperaba – “¿Sientes eso, aquí entre tus manos? Aunque no lo creas, ese palpitar ya lo había sentido antes, y en realidad no me asusta”.

No hay venganza, ni tampoco es una excusa para dejar los recuerdos atrás. Ahora solo hay calma y un silencio interior que me llena, que se acurruca y me adormece noche a noche. Ella ya es parte cotidiana de mi vida, así como alguna vez lo fue el miedo, mas ahora la siento más cercana y menos ajena a mí; me ronda todos los días. Ahora ya no me alejo ni corro a buscar protección ni olvido en otras personas, pues aprendí a convivir con ella, hicimos las paces y nos fundimos en una mezcla extraña entre el desamor y la costumbre. La soledad y yo ahora somos una.

Luces: Principio, Final & Ahora

2008-03-28T23:58:00.000-03:00

Luces: Principio, Final & Ahora

Y nada, todas las cosas tienen su término, y lo nuestro acabó. Fueron bonitos los recuerdos que guardé de lo nuestro, mas era más bonito vivirlos contigo. Y me alegro mucho en realidad de tenerlos, pues más valen los recuerdos bonitos que los no tan bonitos. Aunque todos son hermosos, pues no hay fealdad ni asperezas en aprender de los demás.

Gracias infinitas te doy, y mil veces más lo haría. Por ser tan simple como fuiste, por amarme sin grandes restricciones ni muchas ataduras. Por escuchar mis locuras y sobarme la cabeza. Por taparte la nariz en presencia de mis flatulencias esporádicas sin limites de horario, por mirar para el lado cuando me sacaba los mocos, y saludar a medio mundo cuando pasaban por mi lado, toda esa gente anónima para ti, pero que me conocían.

Tratar de terminar de escribirte algo, es casi tan imposible como dejar de respirar. En el momento en el que pienso que ya no tengo nada más que decirte, algo nuevo retumba en mi cabeza, como miles de palabras y situaciones. Sé también que al recordarlas, te robo un poco de lo nuestro, y puede que eso no sea sano. Pero lo sano ahora no va al caso; lo importante es recordarte, y eso es lo que hago. Mentiría si dijese que lo hago a diario, mas es mejor ser honesta y decirte que sí lo hago de vez en cuando.

Te recuerdo cuando miro por la ventana y saco la cortina, cuando me mirabas colgar la ropa y reías por mis peleas con los perros para colgar. Te recuerdo cuando me lavo los dientes y me miro en el reflejo y veo el tuyo a mi lado, enseñándome cómo hacerlo de la manera apropiada. Te recuerdo caminando, mientras hablábamos de cosas perdidas, y recuerdo las dimensiones de tu cintura cuando la tomaba y te hacía a un lado, para evitar que te atropellaran. Te recuerdo cuando escribo y alimento aún más tu recuerdo, como lo hago ahora… mientras te recuerdo.

x x x x x x x x x x x

Ahora, después de algunos días de haber escrito esas líneas, mi vida al lado de tu recuerdo vuelve a cambiar, pues ahora ya no es solo tu recuerdo lo que conservo, sino que vuelvo a sentirte entre mis brazos. Todo lo que alguna vez pensé no volvería a suceder ha ocurrido; volvemos a estar juntas, de una manera un poco menos convencional, sin nombres ni nada que nos defina como “algo”, pero aún así, unidas.

Muchas cosas siguen igual que antes, todo lo que más añoraba de ti: tu sonrisa y tus gestos, tus palabras tiernas y tu tono de voz, tus caricias y tus manos, junto con la suavidad con la que solías tocarme; la facilidad que teníamos para hablar de todo y nada… en pocas palabras… tú sigues igual.

Y es ahora cuando más me alegro, pues ambas sabemos que el afecto sigue intacto, que lo nuestro puede ser un poco más que algo netamente de piel, y que si queremos, podemos hacerlo durar por mucho tiempo mas.

Swim Deep

2007-12-14T03:15:00.000-03:00

En realidad, la gente es más valiente de lo que ellos creen. Hay veces en las que nos vemos enfrentados a muchas cosas que escapan de nuestro control, y aún así las enfrentamos.
De la mayoría de las cosas que vivimos, casi todas son al azar… y el resto es solo un engaño.

Lo que pasa, es que la vida nos hace sentir, nos tiene bajo la impresión que nosotros controlamos lo que nos pasa, su intensidad y la manera en cómo enfrentamos las situaciones. Lo que no sabíamos, es que la vida nos controla por medio de estas; y nuestras reacciones no son más que el perfecto plan que el destino nos tenía preparado.

Por ejemplo, frente a una ola, el nadador tiene muchas opciones, y dependiendo de su elección, podría ocurrir un resultado diferente. El problema está en que es la ola y su intensidad, lo que determina el actuar del nadador, y no al contrario.
Y nada, lo único que puedes hacer, es entregarte a la merced de las olas. Lo bueno de todo esto es que hay muchas veces en que las olas te entregan momentos placenteros: un sonido relajante, un perfecto vaivén, o un reflejo deslumbrante de sol.
Y, si alguna vez tuviese que decidir, creo que mi opción sería dejarme llevar por las olas, y perderme con ellas. Sin hacer ningún esfuerzo por nadar y pelear contra ellas; solo flotar y disfrutar el viaje.

Creo que alguna vez alguien me enseñó a flotar. Creo que, en esa vez, no fue mucho lo que aprendí, mas fue interesante intentarlo. No niego que, en un principio, estaba aterrorizada, y que sentía como las olas me podían azotar fuerte contra las rocas. Y si. Esa vez terminé mi aprendizaje con más de algo roto: pensamientos e ilusiones, años de esperas y sensaciones. Todas esas cosas desaparecieron ese día, junto con el mar… y mi miedo.
El hecho de entregarte a un poder tan ensimismante y feroz asusta. Pero a la vez, es ese mismo miedo el que te impulsa a intentarlo miles de veces mas.

Saludos y todas esas cosas lindas…

Kudos!!

mE.

Instrucciones de cómo cuidar su modelo “BÁRBARA 1984”

2007-12-11T21:22:00.000-03:00

¡Enhorabuena! Usted ha adquirido uno de los mejores aparatos amatorios, de respuesta sexual inmediata, con más de 20 años de avalada experiencia.

Ahora usted tiene en sus manos un moderno aparato de respuesta semiautomática, con más de 1 millón de respuestas condicionadas, y algunas aprendidas con el tiempo. ¿Tiene miedo que este modelo no le guste? ¡Pues muy sencillo! Simplemente converse con su modelo de respuesta automática BÁRBARA 1984. Su sistema de “Inteligencia Artificial” es capaz de comprender, analizar e incorporar muchos dialectos, entre los que destacan: Español, Castellano, Castellano mal hablado (Chileno), Ingles (ambos registros; formal e informal), Sonámbulo (para la gente que habla mientras duerme), Bebetrónico (comunicación entre guaguas), ¡entre muchas otros mas!

Siéntase en plena comodidad con su BÁRBARA 1984. Su sistema de “Reconocimiento de Voz Instantáneo” le permite identificar el tipo de persona con la que establece una conversación. También posee un filtro “lesacolasal” para esos días “delicados en una mujer”.

IMPORTANTE

Advertencias de Seguridad

Antes de poner en marcha su relación con el modelo BÁRBARA 1984 por favor asegúrese de leer con atención estas precauciones.

Nunca la despierte antes de las 11:00 AM. Podría resultar en mal humor y peleas durante la jornada.
No intente hacerle cosquillas. Lamentablemente este modelo no cuenta con esa función, resultando en la frustración de la pareja del modelo BÁRBARA 1984.
Jamás le presione el botón “hacer algo que no quiero” ubicado en el costado inferior izquierdo del abdomen de su modelo. Podría resultar en autodestrucción.
No la exponga a altas temperaturas, escenas de sexo explícito/eróticas, o cualquier tipo de acto relacionado con el sexo. Sólo personas con experiencia en manejos de calenturas extremas están capacitadas para manejar al modelo bajo estas circunstancias.
Jamás le ponga el pelo de la patilla detrás de la oreja. Podría resultar en enojos que podrían haber sido evitados.
No la rete cuando se gaste toda la plata en tonteras. Mal que mal, este modelo fue creado para ser una cerda consumista e irresponsable económicamente.
Nunca interrumpa al modelo BÁRBARA 1984 mientras ve televisión, juega videojuegos o ve alguna película. Su enojo podría ser directamente proporcional con su amor.

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Si tan solo fuera ASI DE FÁCIL… Si todos viniésemos con instrucciones de cómo amar y ser amados.

Kudos!!

mE.

Honestidad ( o Y, ¿cuándo pensabas decírmelo?)

2007-12-11T21:01:00.000-03:00

Ella me mira con esos ojos desconsolados, perdidos y –a mi juicio –ya desgastados con demasiada información que yo no le entregué. Se para frente a mi, y espera algún tipo de respuesta, que lamentablemente no estoy preparada para darle. Su mirada se vuelve apesadumbrada, borrosa y ya sin ánimos de nada; abre la boca, muestra los dientes y ruge desesperada la violencia que llevaba guardada durante tanto tiempo. Yo solo observo y me sorprendo por dentro.

Me pregunta si le diré algo, si le daré algún atisbo de respuesta; espera una reacción a su armada y destrozadora vendetta. Le sonrío, con esa actitud que ella solía detestar, esa, la que implícitamente le decía todo, mas en realidad no compartía nada; esa sonrisa que le irritaba hasta en lo más profundo de su despechado y sombrío ser, que yo alguna vez pensé conocer.
Nuevamente no le respondo nada, solo la miro y me percato del cambio que ha inundado su ser en este tiempo.

Cruzada de brazos, se ve diferente. Su delgada fisonomía me parece extraña y no me produce ninguna reacción, sino tratar de ponerme en sus zapatos y alegrarme por su evolución. La vi crecer y cambiar, le vi crecer los colmillos y las garras; su instinto más animal y su secreto mejor guardado.
Su postura ya no es de ataque, sino de espera. Una espera que no tendrá futuro a mi lado, un caminar y alejarse lentamente, queriendo oír su nombre a la distancia que será infructuoso.

Me habla de lo pasado, de que no me postre a sus pies a modo de consuelo por mis pecados. Se pierde en su verborrea y autocompasión ganados por el olvido de lo que compartimos, y –de cierta manera – camina victoriosa hacia el camino que ella y el destino se han preparado… mientras yo la observo alejarse de mi lado.

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Saludos a todos... disfruten las vacaciones... para los que ya las tienen....

kudos!!

mE.

All three of us...

2007-11-17T16:38:00.000-03:00

Nov. 3rd, 2007

These are words for no one, coming from an empty, twisted and confused mind.

Some people say it could have been the moon, shining that night like it never had before.
Some others blame it on my indecisive heart, that floats with the tidal sea.
I have been thinking about you, and the way you have appeared to me all these years, almost angelical.
And she's also in here, anchored to my beated and battered heart; trying to make sense out of all the things that meander within.
Someone's telling me to try.
The rest just says nothing.
The bliss of the unknown...
The wonder of being ignorant.

The thousand words I could have used to make you notice me among the mongers.
The ones that trade feelings and dance in this cold , shiny november night.
You must remember, you were there:
All in green and white, being unnoticed
But yet, so present to me.

By saying these words, I bring them to life,
I give them the power to destroy me with their unspoken wisdom,
To make that feeling come true; to take away whatever I had built with her.

Shall I dare say?
Shall I dare utter them?
Shall I dare utter them in front of her?

There is no such thing as real silence
For silence alone does not exist.
Quietness is a gift amongst the gifted,
The ones that share something deep.
And if, by keeping quiet, I can have what I want,
Then I'll keep quiet about you.
And you, and you alone will understand
The reason as for my silence.
For you now know that true silence
Is the only thing that keeps me closer to you.

B.M.G

¿A quién le importa?

2007-10-27T21:46:00.000-03:00

Y para qué molestarse... salir a caminar
Para qué ser clara y precisa en mi manera de hablar. Oidos rojos e irritacion de la piel. Mis manos resecas ya no pueden sentir tu ser.

¿Qué era lo que querías de nuevo? Es que se me acaba de olvidar. Tú sabes que mi memoria es mala, y que la tuya es mi respaldar. Que tu siempre ganas... y yo solo puedo agachar la cabeza.
Yo siempre hago cosas malas, y ante tus ojos, lo único que sé hacer bien es errar.
Si claro, si siempre tienes la razón... solo que te ciegas a la verdad... y es que tu mente no tiene control sobre nada de lo que razonas y cuestionas en todos los actos que haces.
Se miran sin entenderse: " Es que te vi trabajando"... solo excusas y mentiras, creadas y sabidas por itinerario.

¿Te conozco? Es que, ¿sabes? Se me volvió a olvidar. Yo pensaba que te conocía, que si podía decir que alguna vez de ti supe; que te ví caminar, ser clara y precisa en tu manera de hablar. Que caminaste con la frente en alto, que no me negaste, y que no me callaste a los demas.

¿Qué decias? Y es que ahora ya no te siento, ni siento tu caminar. Tu mirada se perdió, o tal vez la mía la extravió.... mientras deambulaba por las calles, tratando de volver a escuchar tu susurro de voz, perdida entre las multitudes de personas que querían ser originales, en el tiempo en que tú lo eras, mas no sabías que tal cosa era así.

¿Sentiste eso? Por si no te diste cuenta.... eso... fue el sonido de mi presencia alejándose.

...sólo por un momento.

Sueño de una tarde Truncada

La segunda parte

2007-07-28T01:10:00.000-03:00

Una hoja en blanco, que espero llenar en algún momento. Espero a que mis ojos dejen de arder, mas nunca llega ese momento. Mis manos tiemblan por la inseguridad de estar escribiendo solo tonterías, cosas que nunca leerás, o que talvez no les encuentres sentido.
Ni siquiera yo se lo que escribo, mas siento que necesito hacerlo. Me gustaría poder cerrar los ojos, y ahogar este sentimiento: una angustia, que ya no quiero que me recorra, pues ya no la necesito; todo lo que tiene que ver con la pena, ya tuvo su momento. A veces, me siento muy malagradecida, por no poder disfrutar esta alegría. Si no tengo algo de que quejarme, en mi desesperación por sufrir, me la invento. Me doy lastima, por ridícula, por no poder ser feliz con lo que tengo. Se que soy afortunada, pues tengo lo que necesito; amo a los que me aman, y no guardo rencores para con nadie. Justo en el momento que soy feliz, me invento un sufrimiento; cualquier cosa, lo que sea, todo es valido en mis pensamientos. Si hace cinco minutos era feliz, ahora quiero hundirme en el llanto.

Poder escribir algo que tenga sentido, una frase que perdure en el tiempo. Tener las agallas para enfrentar el hecho de que no todo sale como lo espero; pues son esas las cosas que me desalientan y me hacen correr hacia algún refugio. El miedo a no poder rendir lo necesario, y hundirme en la vergüenza. Que nadie, nunca mas, me mire a la cara, y que sientan pena por mi derrota; que les de lastima ver cómo alguien como yo… se hunde, por estar ahogada en el miedo.

Dicen por ahí que este viaje me ha cambiado, que he llegado con más de todo un poco. En realidad no se hasta que punto todo eso sea cierto. Espero poder descubrir todas esas maravillas de las que la gente habla, y sacarles el mejor provecho.

Mi "des-espera"-ción

2007-07-24T14:53:00.000-03:00

Y ahora,¿Qué hago con todo esto que siento? Sé que mucha gente tiene preocupaciones mucho mas grandes e importantes que el hecho de extrañarte, pero pra mi,ahora, esto es una prioridad.

Es un deseo, unas ganas inmensas de poder abrazarte, tocarte, poder darte muchos besos y tenerte a mi lado cada noche. Sé también que ya pasé por eso en algún momento de mi vida, que lo creí poco sano y que a fín de cuentas me fue comiendo el alma y fue desgastando mi amor de a poco. Necesito aprender a lidiar con esto ahora. Tengo que sacarme esta idea de amor obsesivo y peligroso, y empezar a compartir tu idea de un amor menos estresante, uno que no me ahoga, pero que siempre me deja con ganas de más; de poder tenerte un poco mas, de amarte y desearte todo el tiempo un poco mas.

Lo haré por ti. Aprenderé a no ser tan enfermizamente celosa, a no ver el mal en las personas que te rodean y que solo te desean lo mejor. Entenderé que ambas necesitamos nuestro espacio, y que compartimos lo justo y lo necesario como para estar bien. Me tomará tiempo, y es por esa razón que espero tú estés dsipuesta a pasar conmigo -mejor dicho- que estés dispuesta a seguir conmigo por mucho tiempo más.

Creo que una vez te lo dije, y si no fué así, pues ahora te lo explicaré. Yo necesito - estresando la importancia en el "necesito"- razonar y darle una lógica atodo, incluso al amor. Pero eso fue hasta hace poco, porque desde que te conocí, todo eso ha ido cambiando. Ya no tengo esos impulsos de explicarme cómo es que funciona todo eso del amor y los sentimientos; ya no los cuestiono más.
He entregado esa incertidumbre a otros, y espero que les sirva para darse cuenta que es una búsqueda infructuosa. ¿Sabes por qué? Porque tú me has enseñado que los sentimientos no tienen explicación,solo existen y viven en el corazón; esperan el momento oportuno en nuestras vidas para florecer, y crecen a una velocidad que está fuerade nuestro control.
Por lo menos así me ha pasado contigo. Todo lo que siento por tí a crecido de forma inesperada, y me ha tomado por sorpresa. He dedicado mucho tiempo en tratar de explicarme cómo fue que esto sucedió,mas ahora me dí cuenta que todo ese tiempo en el que me cuestioné o que sentía, podría haberlo utiizado en solo ENTREGARME a tí.
Por eso necesito darte las gracias. Por ayudarme a entender que hay cosas mucho más importantes que solo pensar; tú me ayudaste a darme cuenta que, en esta vida, hay que dedicarse a actuar, a darle vida a los proyectos que tengo en mente, y que he ido aplazando durante mucho tiempo.

Gracias preciosa princesa de los pelitos finitos...

Te amo. Tu Bcho.

El fin....

2006-07-30T22:30:00.000-03:00

Y bueno..como dicen por ahi:"todo lo que sube tiene que bajar" y "todo comienzo tiene un fin"....ha llegado el fín de este blog.
En verdad, cuando empezé con este asuntito era mas como una especie de catarsis, algo que me quitara el peso que tenía encima y que desde hacía algún tiempo me estaba aplastando. Eran muchas cosas, como el venirme a Antofagasta y dejar a mi familia en Santiago, junto con mis amigos y las cosas que me eran familiares... hasta cosas mas sentimentales.
Aquí plasmé cosas positivas y negativas... pero que de alguna u otra forma estaban destinadas a pasarme, y que, afortunadamente, supe resolver y lidiar con ellas. Pero esas cosas ya pertenecen al pasado y todas esas nubes se disiparon... me siento mas ligera y con animos de hacer cambios en mi rutina... en mi vida.

Espero muchas cosas buenas para este segundo semestre, y aunque, para bien o para mal ya no estaré con mis amigos, con los que hice acá y los que dejo en Santiago, creo firmemente que todo saldrá bien y que nada me podrá bajonear, porque se que cuento con el apoyo de muchas personas. Y aunque no todo el mundo sepa de la existencia de este blog... da lo mismo, pues me he encargado de hacerles saber a todos y cada uno de esos personajes lo importante que son para mi... así como lo han hecho ellos.

Se despide... con un abarzo bien fuerte y apretado...

Incubita

kudos
mE.

I'm not ready... but are you?

2006-04-02T16:47:00.000-03:00

Desperte esta tarde como a las 14:30... y si era de esperarse ya que me acoste como a las 05:30 y en quedarme dormida, estuve dando vueltas en la cama como media hora mas... o sea me dormi a las 06:15 aprox. Acabo de almorzar y en verdad no se porque estoy aca escribiendo cosas cuando podría estar durmiendo o descansando en mi cama, o viendo alguna pelicula de esas fomes que dan por lo general en la tele los fines de semana.

Y es que a tanto ha llegado mi desorden horario que ya ni siquiera almuerzo a las horas debidas, y del desayuno para que hablar... solo digamos que para mi es inexistente el desayuno. Y por muy raro que suene dentro de todo este desorden aún mantengo las cosas esquematizadas en mi cabeza... siempre planeo las cosas con anticipación, o por lo menos trato de hacerlo, para que después no se me venga todo abajo, como me paso este fin de semana y, en general, como siempre me pasaba cuando tomaba...

No quiero volver a eso... pero desde el viernes que no he parado de tomar...y de pensar en lo que hacia, y calentarme la cabeza... me estoy dejando llevar de nuevo por las cosas simples... otra vez me estoy poniendo floja y ala vez cabezona, y se con certeza que nadie me entiende cuando me pongo asi.

"Cosas simples": al decir eso me refiero a que me dejo llevar por las salidas mas fáciles, las del cobarde, de ese que trata de olvidar las mentiras y el engaño... que quiere escapar de la realidad que lo rodea por algunos dias y volver para pensar que encontrará todo solucionado y a cada persona cercana a el con una sonrisa en la cara.

Yo se que eso no va a pasar, mas muy en el fondo me gustaria que la gente me entendiera con solo mirar a los ojos... un gesto simple que muchas veces se le quita el valor,porque es algo cotidiano y que ya perdió su gracia... pero que para alguien que recien se está acostumbrando a los ojos de los demás, puede ser un paso gigante y muy difícil de dar...

From here on all is instinctual... even straight roads meander... every piece contains a map of... it all!!! .... it all!!!

QUe cresta pasa conMIgo??

2006-04-02T04:48:00.000-03:00

Ok, debo reconocer que ultimamente no todas las cosas estan saliendo como lo tenía planeado: el alcohol me agarro heavy este fin de semana y parace que dije weas que no debería haber dicho. Claro que si en esas estamos entonces he estado copetia' casi toda mi vida, ya que siempre ando diciendo weas que no deberia decir....::::::::::::::::::::::......

Bueno el hecho es que dije cosas de las cuales no estaba segura. Creo haber pasado por eso muchas veces antes, es solo que ahora meti las patas un poco mas de lo que tenia planeado: le mentí a alguen que de verdad aprecio mucho. Cuando me refería al hecho de que "me partia el corazon" lo que realmente queria decir era que me "moria de rabia por dentro"; pero noOooooooo.....:::....:::::...::::.... como se les ocurre que yo alguna vez podre decir realmente lo que pienso sin OMITIR algo, es que me da lata cagarlas mas diciendo la verdad ( que es lo que en realidad debería hacer constantemente) o pensar que podria hacerle mas daño a una persona que viene salendo de alguna wea fome y yo les arruine aún mas el dia diciendo algo estupido como "te amo" o cosas por el estilo.

Como dije anteriormente, creo haber pasado por esta situacion antes. Esto deja en claro una vez mas como el hombre es tan estupido para "tropezar 2 veces con la misma piedra" y no reconocer el peligro o la estupidez que va a cometer, teniendola justo en frente de su nariz.

Aunque en realidad no se si fue un error haberme sincerado con alguien ( ya que esa fue la primera vez que yo me declaraba a alguien, y la verdad es que no fue fácil, pero si se siente una leve sensación de poder y conrtol de la situación) creo que tampoco hice lo correcto... ultimamente lo unico que parezco hacer es equivocarme una y otra y otra y otra y otra y otra ..... asi como la cantidad de cervezas que me tome el fin de semana....::....:::....::::.... no paran de venir los problemas, las caídas y los golpes que me dejan inconsciente.... o al menos lo suficientemente ida como para no poder estar alerta de las cagadas de desiciones que he tomado ultimamente.....en fin... supongo que el lunes sabre los resultados de todas mis impertinencias y metidas de pata... de una cosa si estoy segura

NADIE VA A LEER ESTO!!!..JAJAJAJAJAJAJA

kudos.

mE.

"Jesus S(h)aves"

2005-11-13T01:35:00.000-03:00

Ja! Creo que a esto le daremos la nota un tanto cómica… aunque no debería ser así. Estaba el otro día con mi ex novia en casa conversando acerca de lo tan “importante y necesaria” que era la plata, ya que ella se tiene que operar dentro de este mes. Algunos días antes yo le había pedido a El que la ayudara, y que yo haría lo posible por apoyarla en todo. Bueno, la cosa es que ese mismo día en que estábamos conversando, la llaman por teléfono su mamá (mi ex suegra) y le da la noticia de que su abuela le había depositado 1 millón de pesos en su cuenta (sabe quien porque le bajó este inesperado acto de ternura a la señora) y que lo podía utilizar para lo que ella quisiera. Entonces yo para mis adentros profundos de la mente ociosa que El me dio, pensé: “Jesús saves” que en español significa “Jesús salva” y entonces se me vino a la cabeza, como iluminación divina la imagen de El pero sin barba, afeitado, y me mate de la risa sin que nadie supiera que me estaba riendo de mi juego de palabras inventado.
Entonces un día, en mi infinita ociosidad nocturna, me dediqué a buscar alguna foto que reflejara lo que ese día apareció en mi mente… and there it is!! No me consideren hereje ni nada por el estilo, es solo una manera de retribuir el favor que El le hizo a mi ex (aún le debo la visita a la iglesia que vengo posponiendo desde principios de año).
PD: Busco algún lugar en donde me puedan estampar este y otros diseños de poleras en Antofagasta o Santiago. (

Señorita del Kiosco

2005-11-12T05:38:00.000-03:00

El otro día me pasó algo interesante y a la vez un poco incómodo. Yo estaba comprando un cigarrillo en “El Rincón”, que es como el kiosco de la universidad en la que estudio, cuando una amiga se acerca a prender su cigarro, el problema fue que el encendedor no funcionó, entonces yo, muy amablemente, me ofrecí a hacer el intento de prender el aparatito. Ya, tomé el encendedor y funcionó!!!Huray for me! Entonces, como gesto de vencedora le comenté a mi amiga: “viste, si yo tengo dedos mágicos”. En eso se acerca una niña y yo, otra vez muy amablemente, le enciendo el cigarrillo, sin darme cuenta de las intenciones de esta mujercilla de la cual ni su rostro recuerdo.
Luego de que terminó de aspirar su cigarro para que prendiera, lo retiró de sus labios, me miró intensamente y con un dejo de intriga, y luego me dijo: “dedos mágicos, mira tú, que bueno saberlo” y se alejó con cara sonriente.
Podrán imaginarse mi cara de estupefacción y desconcertación cuando oí esas palabras de la niña. Creo que ella mal interpretó lo que yo quería decir en ese momento.
En todo caso mi cara debe haber estado muy extraña luego de tal frase, ya que momentos después mi amiga me miró con cara de “te tiraron los cagaos firme oe” porque, para ser honesta yo quedé bastante plop! Con el asuntillo ese incluso se me pasó las ganas de fumar en ese instante. Que acaso tengo un letrero que dice “lesbian wanted” en mi espalda o algo así? Admito que no soy la utopía de femineidad, pero bueno, tan “tomboy” no soy. Será que acaso ya toda la comunidad LGTB de mi universidad ya me tiene “plenamente identificada”?. Bueno, para el caso da lo mismo, creo que las personas con un carácter tan “choro” (ja!) como el mío deberían recibir esa clase de elogios constantemente. Por lo demás… señorita del kiosco, para su información estoy en un “break” de féminas (ojo… que es momentáneo, claro que no vamos a decir”que bruto que stud que soy, ni tampoco soy “la cazadora” de ladies, pero algo de encanto tengo) y si alguien está interesada… bueno el destino nos unirá (yeah right!).

Lo que fue...y lo que viene

2005-07-14T01:16:00.000-03:00

Ocurrio lo que estaba destinado...ya no te veo cerca mio. No se bien como explicar lo que siento...digamos que es solo producto de mi imaginación. Yo quería que esto pasara de verdad, mas el solo hecho de pensar en lo que tu querías me torturaba, y aún lo hace, solo que ahora ya no asumo mi rol ni mi responsabilidad ya que esta desapareció en el momento en que dijimos adios. Que cursi todo esto, es dificil volver a pensar en un tiempo a solas cuando la costumbre ya está arraigada en ti; la costumbre es lo peor para una relación y cuando esta llega es cuando empezamos a hablar de "sacrificios". Nunca pense que en una relación habría que hacer sacrificios...si uno quiere hacer algo por la persona que ama, lo hace con amor y por que uno quiere y le gusta ver como el otro se regocija por lo que hiciste; pero sacrificios?...extraño. Los roles que inventé en mi cabeza nunca tuvieron sentido para nadie, y por raro que suene para mi tampoco. La verdad es que nada es como se ve, la verdad...que monton de metiras; me canse de tener cuidado con lo que digo para no herir, me canse de mirar con otros ojos para no malinterpretar, y de estar siempre pendiente para luego ser interrogada y sacar conclusiones apresuradas de las situaciones...pero de lo que ya no quiero mas es de mirarla...sin obtener respuesta alguna; aquí voy otra vez con mi obsesión, con esas ganas de tener lo que se que nunca será, de ansiar sus besos y de querer sentir su aroma. Solo me queda compensar las sensaciones con otras personas, pero, y aunque nunca he estado así de cerca de ella, se que nunca será lo mismo. Talvez mi imagen de ella no sea 100% precisa a como ella es en la realidad, pero me gusta perderme en mis pensamientos y mi imaginación...demasiado fructifera.
Talvez es solo deseo...de tenerla cerca y sentir el aroma de su pelo y su olor particular...deseo...

El vacio

2005-06-06T02:37:00.000-03:00

Como explicas lo que no sientes si sabes que ya no existe...¿cuando te das cuenta de que ya no esta ahi para poder apreciarlo? A veces me pregunto si seria mas fácil el haber terminado de engañarme en el momento en que te dije la verdad...una verdad que ya no existe...y te mentia descaradamente, y me moria por dentro...y la obsesión me persigue, el que habría pasado de haber dicho la verdad en el momento apropiado...como sabes cuando hacer las cosas y cuando no?. El radar que invente me esta fallando, porque nunca existió, y las cosas que sabía ya no las tengo, porque eran producto de mi imaginación; esa que me sacaba de apuros...y de momentos extraños que no quería vivír y de cosas que me arrepiento, pero que en mis fantasías resultan como quiero. ¿No te cansas de vivír algo y una vida que no sabes si es lo que realmente quieres?...y que es lo que realmente quiero???...se que no te quiero, pero porque es más fácil...no, menos difícil, saber lo que no quiero...querer...porque tengo que querer, cual es el afán de ponerle nombre a todo...no basta con sentir, aunque sea lo más mínimo por alguien y sentirse satisfecho por y con eso?. Estar agradecido...que complicado, cuando las cosas accidentalmente favorecen a otro que no eres tu...
Por qué ... tengo que eliminar esa palabra de mi vocabulario...me ha causado muchos problemas, y mas problemas da cuando me preguntas por qué...ACASO NO TE BASTA CON SABER LO QUE TE DIGO????

El Despertar

2005-03-29T18:00:00.000-03:00

Esta mañana desperté sin poder soportar la presencia tuya a mi lado. El solo roce de tu piel me molestaba, y te queria fuera de mi cama, de mi casa y de mi vida. Extraño , porque a los 5 mins. después ya te hechaba de menos sin siquiera haber dejado de verte...tu sabes quien eres, el otro día asumimos personalidades y roles; al problema es que talvez yo no quise aceptar lo que me tocó.
Ahora me hablas y finges, que esta todo bien y que no sientes nada por mi... talvez deba dejar de imaginar cosas que me hagan sentir bien, para asi poder ver la realidad con mas nitidez..
Porque siento que te haces la desentendida... pretendes no interesarte en lo que te cuento; hablamos de cosas sin importancia, como para rellenar, mas se que en el fondo son otras las cosas que me quieres decir... por ahora, solo callas...

El Comienzo

2005-03-27T19:10:00.000-03:00

Hace muchisimo tiempo en la isla grande de mi corazón...suena bonito no crees?
Es como si nuestra historia hubiese estado destinada desde hace mucho tiempo, pero no empezaba;
eras lo que yo soñaba, lo que siempre esperé, lo que segui esperando, mas pronto olvidé.
Tal vez suene tonto como el comienzo de nuestra relación, pero al decir las cosas que espero oigas, soñe que estabas conmigo por amor, y que escuchabas lo que te decía y querías oír mas...
Para la que quise que fuera...mas nunca fue.