El fin....

Y bueno..como dicen por ahi:"todo lo que sube tiene que bajar" y "todo comienzo tiene un fin"....ha llegado el fín de este blog.
En verdad, cuando empezé con este asuntito era mas como una especie de catarsis, algo que me quitara el peso que tenía encima y que desde hacía algún tiempo me estaba aplastando. Eran muchas cosas, como el venirme a Antofagasta y dejar a mi familia en Santiago, junto con mis amigos y las cosas que me eran familiares... hasta cosas mas sentimentales.
Aquí plasmé cosas positivas y negativas... pero que de alguna u otra forma estaban destinadas a pasarme, y que, afortunadamente, supe resolver y lidiar con ellas. Pero esas cosas ya pertenecen al pasado y todas esas nubes se disiparon... me siento mas ligera y con animos de hacer cambios en mi rutina... en mi vida.

Espero muchas cosas buenas para este segundo semestre, y aunque, para bien o para mal ya no estaré con mis amigos, con los que hice acá y los que dejo en Santiago, creo firmemente que todo saldrá bien y que nada me podrá bajonear, porque se que cuento con el apoyo de muchas personas. Y aunque no todo el mundo sepa de la existencia de este blog... da lo mismo, pues me he encargado de hacerles saber a todos y cada uno de esos personajes lo importante que son para mi... así como lo han hecho ellos.

Se despide... con un abarzo bien fuerte y apretado...

Incubita


kudos
mE.

I'm not ready... but are you?

Desperte esta tarde como a las 14:30... y si era de esperarse ya que me acoste como a las 05:30 y en quedarme dormida, estuve dando vueltas en la cama como media hora mas... o sea me dormi a las 06:15 aprox. Acabo de almorzar y en verdad no se porque estoy aca escribiendo cosas cuando podría estar durmiendo o descansando en mi cama, o viendo alguna pelicula de esas fomes que dan por lo general en la tele los fines de semana.

Y es que a tanto ha llegado mi desorden horario que ya ni siquiera almuerzo a las horas debidas, y del desayuno para que hablar... solo digamos que para mi es inexistente el desayuno. Y por muy raro que suene dentro de todo este desorden aún mantengo las cosas esquematizadas en mi cabeza... siempre planeo las cosas con anticipación, o por lo menos trato de hacerlo, para que después no se me venga todo abajo, como me paso este fin de semana y, en general, como siempre me pasaba cuando tomaba...

No quiero volver a eso... pero desde el viernes que no he parado de tomar...y de pensar en lo que hacia, y calentarme la cabeza... me estoy dejando llevar de nuevo por las cosas simples... otra vez me estoy poniendo floja y ala vez cabezona, y se con certeza que nadie me entiende cuando me pongo asi.

"Cosas simples": al decir eso me refiero a que me dejo llevar por las salidas mas fáciles, las del cobarde, de ese que trata de olvidar las mentiras y el engaño... que quiere escapar de la realidad que lo rodea por algunos dias y volver para pensar que encontrará todo solucionado y a cada persona cercana a el con una sonrisa en la cara.

Yo se que eso no va a pasar, mas muy en el fondo me gustaria que la gente me entendiera con solo mirar a los ojos... un gesto simple que muchas veces se le quita el valor,porque es algo cotidiano y que ya perdió su gracia... pero que para alguien que recien se está acostumbrando a los ojos de los demás, puede ser un paso gigante y muy difícil de dar...

From here on all is instinctual... even straight roads meander... every piece contains a map of... it all!!! .... it all!!!

QUe cresta pasa conMIgo??

Ok, debo reconocer que ultimamente no todas las cosas estan saliendo como lo tenía planeado: el alcohol me agarro heavy este fin de semana y parace que dije weas que no debería haber dicho. Claro que si en esas estamos entonces he estado copetia' casi toda mi vida, ya que siempre ando diciendo weas que no deberia decir....::::::::::::::::::::::......

Bueno el hecho es que dije cosas de las cuales no estaba segura. Creo haber pasado por eso muchas veces antes, es solo que ahora meti las patas un poco mas de lo que tenia planeado: le mentí a alguen que de verdad aprecio mucho. Cuando me refería al hecho de que "me partia el corazon" lo que realmente queria decir era que me "moria de rabia por dentro"; pero noOooooooo.....:::....:::::...::::.... como se les ocurre que yo alguna vez podre decir realmente lo que pienso sin OMITIR algo, es que me da lata cagarlas mas diciendo la verdad ( que es lo que en realidad debería hacer constantemente) o pensar que podria hacerle mas daño a una persona que viene salendo de alguna wea fome y yo les arruine aún mas el dia diciendo algo estupido como "te amo" o cosas por el estilo.

Como dije anteriormente, creo haber pasado por esta situacion antes. Esto deja en claro una vez mas como el hombre es tan estupido para "tropezar 2 veces con la misma piedra" y no reconocer el peligro o la estupidez que va a cometer, teniendola justo en frente de su nariz.

Aunque en realidad no se si fue un error haberme sincerado con alguien ( ya que esa fue la primera vez que yo me declaraba a alguien, y la verdad es que no fue fácil, pero si se siente una leve sensación de poder y conrtol de la situación) creo que tampoco hice lo correcto... ultimamente lo unico que parezco hacer es equivocarme una y otra y otra y otra y otra y otra ..... asi como la cantidad de cervezas que me tome el fin de semana....::....:::....::::.... no paran de venir los problemas, las caídas y los golpes que me dejan inconsciente.... o al menos lo suficientemente ida como para no poder estar alerta de las cagadas de desiciones que he tomado ultimamente.....en fin... supongo que el lunes sabre los resultados de todas mis impertinencias y metidas de pata... de una cosa si estoy segura

NADIE VA A LEER ESTO!!!..JAJAJAJAJAJAJA

kudos.

mE.

"Jesus S(h)aves"

Ja! Creo que a esto le daremos la nota un tanto cómica… aunque no debería ser así. Estaba el otro día con mi ex novia en casa conversando acerca de lo tan “importante y necesaria” que era la plata, ya que ella se tiene que operar dentro de este mes. Algunos días antes yo le había pedido a El que la ayudara, y que yo haría lo posible por apoyarla en todo. Bueno, la cosa es que ese mismo día en que estábamos conversando, la llaman por teléfono su mamá (mi ex suegra) y le da la noticia de que su abuela le había depositado 1 millón de pesos en su cuenta (sabe quien porque le bajó este inesperado acto de ternura a la señora) y que lo podía utilizar para lo que ella quisiera. Entonces yo para mis adentros profundos de la mente ociosa que El me dio, pensé: “Jesús saves” que en español significa “Jesús salva” y entonces se me vino a la cabeza, como iluminación divina la imagen de El pero sin barba, afeitado, y me mate de la risa sin que nadie supiera que me estaba riendo de mi juego de palabras inventado.
Entonces un día, en mi infinita ociosidad nocturna, me dediqué a buscar alguna foto que reflejara lo que ese día apareció en mi mente… and there it is!! No me consideren hereje ni nada por el estilo, es solo una manera de retribuir el favor que El le hizo a mi ex (aún le debo la visita a la iglesia que vengo posponiendo desde principios de año).
PD: Busco algún lugar en donde me puedan estampar este y otros diseños de poleras en Antofagasta o Santiago. (

Señorita del Kiosco

El otro día me pasó algo interesante y a la vez un poco incómodo. Yo estaba comprando un cigarrillo en “El Rincón”, que es como el kiosco de la universidad en la que estudio, cuando una amiga se acerca a prender su cigarro, el problema fue que el encendedor no funcionó, entonces yo, muy amablemente, me ofrecí a hacer el intento de prender el aparatito. Ya, tomé el encendedor y funcionó!!!Huray for me! Entonces, como gesto de vencedora le comenté a mi amiga: “viste, si yo tengo dedos mágicos”. En eso se acerca una niña y yo, otra vez muy amablemente, le enciendo el cigarrillo, sin darme cuenta de las intenciones de esta mujercilla de la cual ni su rostro recuerdo.
Luego de que terminó de aspirar su cigarro para que prendiera, lo retiró de sus labios, me miró intensamente y con un dejo de intriga, y luego me dijo: “dedos mágicos, mira tú, que bueno saberlo” y se alejó con cara sonriente.
Podrán imaginarse mi cara de estupefacción y desconcertación cuando oí esas palabras de la niña. Creo que ella mal interpretó lo que yo quería decir en ese momento.
En todo caso mi cara debe haber estado muy extraña luego de tal frase, ya que momentos después mi amiga me miró con cara de “te tiraron los cagaos firme oe” porque, para ser honesta yo quedé bastante plop! Con el asuntillo ese incluso se me pasó las ganas de fumar en ese instante. Que acaso tengo un letrero que dice “lesbian wanted” en mi espalda o algo así? Admito que no soy la utopía de femineidad, pero bueno, tan “tomboy” no soy. Será que acaso ya toda la comunidad LGTB de mi universidad ya me tiene “plenamente identificada”?. Bueno, para el caso da lo mismo, creo que las personas con un carácter tan “choro” (ja!) como el mío deberían recibir esa clase de elogios constantemente. Por lo demás… señorita del kiosco, para su información estoy en un “break” de féminas (ojo… que es momentáneo, claro que no vamos a decir”que bruto que stud que soy, ni tampoco soy “la cazadora” de ladies, pero algo de encanto tengo) y si alguien está interesada… bueno el destino nos unirá (yeah right!).

Lo que fue...y lo que viene

Ocurrio lo que estaba destinado...ya no te veo cerca mio. No se bien como explicar lo que siento...digamos que es solo producto de mi imaginación. Yo quería que esto pasara de verdad, mas el solo hecho de pensar en lo que tu querías me torturaba, y aún lo hace, solo que ahora ya no asumo mi rol ni mi responsabilidad ya que esta desapareció en el momento en que dijimos adios. Que cursi todo esto, es dificil volver a pensar en un tiempo a solas cuando la costumbre ya está arraigada en ti; la costumbre es lo peor para una relación y cuando esta llega es cuando empezamos a hablar de "sacrificios". Nunca pense que en una relación habría que hacer sacrificios...si uno quiere hacer algo por la persona que ama, lo hace con amor y por que uno quiere y le gusta ver como el otro se regocija por lo que hiciste; pero sacrificios?...extraño. Los roles que inventé en mi cabeza nunca tuvieron sentido para nadie, y por raro que suene para mi tampoco. La verdad es que nada es como se ve, la verdad...que monton de metiras; me canse de tener cuidado con lo que digo para no herir, me canse de mirar con otros ojos para no malinterpretar, y de estar siempre pendiente para luego ser interrogada y sacar conclusiones apresuradas de las situaciones...pero de lo que ya no quiero mas es de mirarla...sin obtener respuesta alguna; aquí voy otra vez con mi obsesión, con esas ganas de tener lo que se que nunca será, de ansiar sus besos y de querer sentir su aroma. Solo me queda compensar las sensaciones con otras personas, pero, y aunque nunca he estado así de cerca de ella, se que nunca será lo mismo. Talvez mi imagen de ella no sea 100% precisa a como ella es en la realidad, pero me gusta perderme en mis pensamientos y mi imaginación...demasiado fructifera.
Talvez es solo deseo...de tenerla cerca y sentir el aroma de su pelo y su olor particular...deseo...

El vacio

Como explicas lo que no sientes si sabes que ya no existe...¿cuando te das cuenta de que ya no esta ahi para poder apreciarlo? A veces me pregunto si seria mas fácil el haber terminado de engañarme en el momento en que te dije la verdad...una verdad que ya no existe...y te mentia descaradamente, y me moria por dentro...y la obsesión me persigue, el que habría pasado de haber dicho la verdad en el momento apropiado...como sabes cuando hacer las cosas y cuando no?. El radar que invente me esta fallando, porque nunca existió, y las cosas que sabía ya no las tengo, porque eran producto de mi imaginación; esa que me sacaba de apuros...y de momentos extraños que no quería vivír y de cosas que me arrepiento, pero que en mis fantasías resultan como quiero. ¿No te cansas de vivír algo y una vida que no sabes si es lo que realmente quieres?...y que es lo que realmente quiero???...se que no te quiero, pero porque es más fácil...no, menos difícil, saber lo que no quiero...querer...porque tengo que querer, cual es el afán de ponerle nombre a todo...no basta con sentir, aunque sea lo más mínimo por alguien y sentirse satisfecho por y con eso?. Estar agradecido...que complicado, cuando las cosas accidentalmente favorecen a otro que no eres tu...
Por qué ... tengo que eliminar esa palabra de mi vocabulario...me ha causado muchos problemas, y mas problemas da cuando me preguntas por qué...ACASO NO TE BASTA CON SABER LO QUE TE DIGO????

El Despertar

Esta mañana desperté sin poder soportar la presencia tuya a mi lado. El solo roce de tu piel me molestaba, y te queria fuera de mi cama, de mi casa y de mi vida. Extraño , porque a los 5 mins. después ya te hechaba de menos sin siquiera haber dejado de verte...tu sabes quien eres, el otro día asumimos personalidades y roles; al problema es que talvez yo no quise aceptar lo que me tocó.
Ahora me hablas y finges, que esta todo bien y que no sientes nada por mi... talvez deba dejar de imaginar cosas que me hagan sentir bien, para asi poder ver la realidad con mas nitidez..
Porque siento que te haces la desentendida... pretendes no interesarte en lo que te cuento; hablamos de cosas sin importancia, como para rellenar, mas se que en el fondo son otras las cosas que me quieres decir... por ahora, solo callas...

El Comienzo

Hace muchisimo tiempo en la isla grande de mi corazón...suena bonito no crees?
Es como si nuestra historia hubiese estado destinada desde hace mucho tiempo, pero no empezaba;
eras lo que yo soñaba, lo que siempre esperé, lo que segui esperando, mas pronto olvidé.
Tal vez suene tonto como el comienzo de nuestra relación, pero al decir las cosas que espero oigas, soñe que estabas conmigo por amor, y que escuchabas lo que te decía y querías oír mas...
Para la que quise que fuera...mas nunca fue.