La segunda parte

Una hoja en blanco, que espero llenar en algún momento. Espero a que mis ojos dejen de arder, mas nunca llega ese momento. Mis manos tiemblan por la inseguridad de estar escribiendo solo tonterías, cosas que nunca leerás, o que talvez no les encuentres sentido.
Ni siquiera yo se lo que escribo, mas siento que necesito hacerlo. Me gustaría poder cerrar los ojos, y ahogar este sentimiento: una angustia, que ya no quiero que me recorra, pues ya no la necesito; todo lo que tiene que ver con la pena, ya tuvo su momento. A veces, me siento muy malagradecida, por no poder disfrutar esta alegría. Si no tengo algo de que quejarme, en mi desesperación por sufrir, me la invento. Me doy lastima, por ridícula, por no poder ser feliz con lo que tengo. Se que soy afortunada, pues tengo lo que necesito; amo a los que me aman, y no guardo rencores para con nadie. Justo en el momento que soy feliz, me invento un sufrimiento; cualquier cosa, lo que sea, todo es valido en mis pensamientos. Si hace cinco minutos era feliz, ahora quiero hundirme en el llanto.

Poder escribir algo que tenga sentido, una frase que perdure en el tiempo. Tener las agallas para enfrentar el hecho de que no todo sale como lo espero; pues son esas las cosas que me desalientan y me hacen correr hacia algún refugio. El miedo a no poder rendir lo necesario, y hundirme en la vergüenza. Que nadie, nunca mas, me mire a la cara, y que sientan pena por mi derrota; que les de lastima ver cómo alguien como yo… se hunde, por estar ahogada en el miedo.

Dicen por ahí que este viaje me ha cambiado, que he llegado con más de todo un poco. En realidad no se hasta que punto todo eso sea cierto. Espero poder descubrir todas esas maravillas de las que la gente habla, y sacarles el mejor provecho.

Mi "des-espera"-ción

Y ahora,¿Qué hago con todo esto que siento? Sé que mucha gente tiene preocupaciones mucho mas grandes e importantes que el hecho de extrañarte, pero pra mi,ahora, esto es una prioridad.





Es un deseo, unas ganas inmensas de poder abrazarte, tocarte, poder darte muchos besos y tenerte a mi lado cada noche. Sé también que ya pasé por eso en algún momento de mi vida, que lo creí poco sano y que a fín de cuentas me fue comiendo el alma y fue desgastando mi amor de a poco. Necesito aprender a lidiar con esto ahora. Tengo que sacarme esta idea de amor obsesivo y peligroso, y empezar a compartir tu idea de un amor menos estresante, uno que no me ahoga, pero que siempre me deja con ganas de más; de poder tenerte un poco mas, de amarte y desearte todo el tiempo un poco mas.

Lo haré por ti. Aprenderé a no ser tan enfermizamente celosa, a no ver el mal en las personas que te rodean y que solo te desean lo mejor. Entenderé que ambas necesitamos nuestro espacio, y que compartimos lo justo y lo necesario como para estar bien. Me tomará tiempo, y es por esa razón que espero tú estés dsipuesta a pasar conmigo -mejor dicho- que estés dispuesta a seguir conmigo por mucho tiempo más.

Creo que una vez te lo dije, y si no fué así, pues ahora te lo explicaré. Yo necesito - estresando la importancia en el "necesito"- razonar y darle una lógica atodo, incluso al amor. Pero eso fue hasta hace poco, porque desde que te conocí, todo eso ha ido cambiando. Ya no tengo esos impulsos de explicarme cómo es que funciona todo eso del amor y los sentimientos; ya no los cuestiono más.
He entregado esa incertidumbre a otros, y espero que les sirva para darse cuenta que es una búsqueda infructuosa. ¿Sabes por qué? Porque tú me has enseñado que los sentimientos no tienen explicación,solo existen y viven en el corazón; esperan el momento oportuno en nuestras vidas para florecer, y crecen a una velocidad que está fuerade nuestro control.
Por lo menos así me ha pasado contigo. Todo lo que siento por tí a crecido de forma inesperada, y me ha tomado por sorpresa. He dedicado mucho tiempo en tratar de explicarme cómo fue que esto sucedió,mas ahora me dí cuenta que todo ese tiempo en el que me cuestioné o que sentía, podría haberlo utiizado en solo ENTREGARME a tí.
Por eso necesito darte las gracias. Por ayudarme a entender que hay cosas mucho más importantes que solo pensar; tú me ayudaste a darme cuenta que, en esta vida, hay que dedicarse a actuar, a darle vida a los proyectos que tengo en mente, y que he ido aplazando durante mucho tiempo.

Gracias preciosa princesa de los pelitos finitos...

Te amo. Tu Bcho.